Area Dad Figures He's Got At Least Three More Months Of Screwing Around Before Son Gains Ability To Form Long-Term Memories 

Mænd - 105 dage siden (søndag 05/02-2012 16:25) af The Onion

LIVERMORE, CA—Judging by his 18-month-old son's recent cognitive developments, local father Ryan Hardell figures he has about three more months to get drunk, curse, and make cruel jokes before the child begins forming long-term memories. "...

Læs mere Tryk her for at læse hele nyheden.

Kommentarer

Der er endnu ikke tilføjet nogle kommentarer.

Opret kommentar

For at undgå misbrug, har vi desværre valgt, at det kun er brugere med en registreret profil, der har mulighed for at tilføje kommentarer. Hvis du allerede har en profil, kan du benytte formularen øverst til højre til at logge ind.

Har du ikke en bruger, kan du trykke her for at oprette en helt gratis ved at trykke her.

1 til 2 timer

2 til 3 timer

4 til 5 timer

5 til 6 timer

6 til 10 timer

10 til 12 timer

25 til 47 timer

47 til 80 timer

Log ind

Mest læste nyheder

  • Der findes desværre endnu ingen topnyheder tilgængelige i denne kategori.
  • Der findes desværre endnu ingen topnyheder tilgængelige i denne kategori.

Vejret

Delvist solskin
I dag
21 °
Tordenvejr
Tirsdag
20 °
Overvejende solskin
Onsdag
20 °
Overvejende solskin
Torsdag
20 °
Gå til vejret »